od všeho něco

Vítám vás na mých stránkách a doufám , že se vám tu líbí a budete se vracet

Pro pobavení

Pořiďte svému dítěti nový dudlík!!

dudlik.jpg

A sobě nové sandály...

pet_boty.jpg

Pro manžela slušivé trenýrky...

moderni_trenyrky.jpg

Nový mp3 přehrávač

novy_mp3_prehravac.j

Víceúčelová baterka

viceucelova_baterka.

Přeměny (to by jsme taky potřebovaly)

premeny.jpg

Test s blondýnkou



Blondýnka se zúčastnila televizni soutěže zaměřené na inteligenci.Možná výhra byla - 1.000.000 EUR.
Moderátor jí položil následující otázky:

1. Jak dlouho trvala 100-letá válka?
Možnosti:
116 let
99 let
100 let
150 let
Blondýnka využila právo na otázku neodpovidat.

2. V které zemi vynalezli "Panamský klobouk"?
Brazílie
Chile
Panama
Ekvádor
Blondynka požádala o pomoc publikum.

3. V kterém měsíci oslavují Rusové Velkou říjnovou revoluci?
Leden
Září
Říjen
Listopad
Blondýnka využila právo poradit se po telefonu a zavolala druhou blondýnku.

4. Jaké bylo pravé jmeno Krále George IV. ?
Albert
Georg
Manuel
Jonas
Blondýnka použila nápovědu 50:50.

5. Od kterého zvířete je odvozen název Kanárských ostrovů?
Kanárek
Klokan
Potkan
Tuleň
Blondýnka vypadává.




P.S.
Pokud jste se při čtení smáli, tak tady jsou správné odpovědi:
1. Stoletá válka trvala 116 let (1337 - 1453)
2."Panamský klobouk" vynalezli v Ekvádoru.
3.VŘSR oslavují Rusové 7.listopadu.
4.Pravé jméno krále George IV. bylo Albert.Král si změnil jméno v roce 1936.
5.Název Kanárských ostrovů souvisí s tuleněm. V
latině znamená "Ostrov tuleňů"

Tak co, byli jste moudřejší než blondýnka???? Kolik odpovědí jste měli správně?

Posledni komentare
06.11.2006 23:50:40: Kanárské ostrovy jsou odvozeny od překladu slova PES

Voda versus Cola


Každý nápoj má nějaká pro a proti. Dali byste si raději sklenku vody,anebo tři deci Coly? Jak ze srovnání vycházejí tyto dva nápoje?
VODA je, jak se podle následujících údajů zdá, nezastupitelná. Tři čtvrtiny Američanů trpí chronickou dehydratací, stejně jako polovina světové populace. Už jen slabá dehydratace přitom snižuje výkon organismu nejméně o tři procenta a nedostatek vody je nejvážnější příčinou únavy. Výsledky výzkumu dále dokazují, ze 8-10 vypitých sklenek vody denně výrazně uvolňuje záda a 80% postižených přímo uleví od bolestí. Vypití pěti sklenek vody denně snižuje riziko rakoviny tlustého střeva o 45%, riziko rakoviny prsu o 79%. Už víte, proč byste denně měli pít dostatek vody?
Ovšem i světoznámá limonáda No. 1 COCA-COLA má svá plus:
V mnoha státech USA s sebou vozí dálniční hlídky dva galony (8 litrů)Coca-Coly za účelem odstranění krve z vozovky po vážných bouračkách.
Syrový steak z hovězí kotlety je po dvou dnech máčení v Coca-Cole připraven ke konzumaci.
Na čištění toalet: nalijte plechovku Coly do záchodové mísy a nechejte hodinu působit, pak spláchněte. Kyselina citrónová, obsažená v nápoji, odstraní všechny skvrny z porcelánu.
Potřebujete odstranit rezavé skvrny z chromového nárazníku vašeho luxusního vozu? Drhněte postižené místo směsí natrhaných kousků alobalu a Coca-Coly.
Ošetření zarezlého šroubu: několik minut nechejte působit hadřík namocený v Cole.
Pečení syrové šunky: vylijte plechovku Coly do pánve, zabalte šunku do alobalu a pečte ji. Chvíli před dopečením sejměte aluminiovou fólii a vypečený tuk zachycený v alobalu promixujte s Colou. Vznikne vynikající hnědá omáčka.
Jak se zbavit mastnoty na oblečení? Vylejte obsah plechovky Coca-Coly do pračky a přidejte prací prášek nebo saponát. Stejný postup pomůže i při mytí automobilových skel.
Aktivní složkou Coca-Coly je kyselina fosforečná s pH 2,8. Tato chemikálie rozpustí kovový hřebík během čtyř dní. Přeprava koncentrátu Coca-Coly v cisternách proto vyžaduje speciální odolné materiály.
Distributoři Coly ji 20 let využívají k čištění motoru svých nákladních vozů.
Na závěr tedy opět otázka: Dáte si raději sklenku vody, anebo tři deci Coly?

Milionář.....


Nezaměstnaný se hlásí na inzerát o práci u Microsoftu jako uklízeč WC.
Vedoucí personálního si ho pozve na pohovor, následně mu nechá složit test
(s novým těsněním pod WC). Nakonec řekne:"Jste zaměstnán! Dejte mi svou
emailovou adresu a já Vám zašlu vyplněnou smlouvu s údaji, kdy a kde se máte
hlásit!".
Muž odpoví zmateně, ze vlastně nemá ani počítač ani emailovou adresu.
Vedoucí personálního odvětí, že je mu tedy líto, ale bez emailu že virtuálně
neexistuje a nemůže proto dostat tu praci.
Muž odchází, zmaten, pouze s 10 dolary v kapse. Rozhodne se koupit 10 kilo
rajčat v supermarketu, s těmi jde ode dveří ke dveřím a prodá svá rajčata do
jedné hodiny, zdvojnásobí tak svůj investovaný kapitál. Tak to udělá ještě
třikrát a přichází domů se 60 dolary. Uvědomí si, že se takhle uživí, každý
den vychází dříve z domu, vrací se později a troj- až čtyřnásobně navýší
svůj kapitál denně. Později zakoupí ruční vozík, pak dodávku, a najednou je
majitelem malé flotily dodávek.
Za pět let je jedním z největších dodavatelů potravin v USA. Myslí na
budoucnost své rodiny a nechá si od svého pojišťovacího agenta vypracovat
komplexní pojištěni. Na konci schůzky se ho agent zeptá na jeho emailovou
adresu, aby mu mohl zaslat vypracovaný návrh. Muž odpoví, že nemá email.
"Zvláštní," odpoví agent, "nemáte email a vybudoval jste takové impérium.
Představte si, kde jste mohl dnes být, kdybyste email měl!" ¨ Muž přemýšlí a
odpoví:"To bych uklízel záchody u Microsoftu!"

 

Ovocný koláč

V rámci akce "muž sám doma" se dnes naučíme péct výborný ovocný koláč - lepší, než Vám dělala Vaše maminka a dokonce i lepší, než dělávala babička. Nemějte strach, příprava je více než jednoduchá. Než začneme s kuchtěním, podívejte se, co všechno budeme potřebovat.

Ovocný koláč - co potřebujeme:

a.. 1 hrnek vody
b.. 1 hrnek másla
c.. 1 hrnek cukru
d.. 4 vejce
e.. 2 hrnky sušeného ovoce
f.. 1 lžičku prášku do pečiva
g.. 1 lžičku soli
h.. citronový džus,
i.. oříšky
j.. a...



a.. 1 láhev kvalitní whiskey.


Postup:
1. otestujeme whisku, je-li kvalitní
2. připravíme si hlubokou misku
3. otestujeme whisku, je-li skutečně kvalitní
4. ještě jednou otestujte whisku, pro jistotu
5. do připravené misky vložte máslo, jedno vejce, zapněte mixer a rozšlehejte
6. ujistěte se, zda-li whiska je stále dostatečně kvalitní
7. vypněte mixer čudlíkem "off"
8. bude-li pořád vrčet, vytrhněte šňůru ze zásuvky
9. otestujte whisku
10. mimo misku si rozmačkejte vejce
11. prubněte whisku, je-li dostatečně ...... ehm .... tekutá
12. přidejte do misky hrnek soli, vlasně tři, nejsme troškaři
13. přilejte džus, přiměřeně
14. přidejte lžíci, třeba cukru nebo co to je
15. zkontrolujte whisku
16. zapalte troubu
17. vypněte misku a vyhoďte hořící troubu oknem
18. otestujte zbytek whisky
19. a vůbec, kdo vás sakra nutí do toho blbého ovocného koláče
20. jděte spát.
21. ne,.... ještě je tam zbytek whisky, dopijte jí....co kdyby se do dalšího pečení zkazila !!!!

 

Pravidla pro výchovu psa


1.Pes nesmí do domu..
2.Dobře, pes smí do domu, ale jen do vyhrazených prostor.
3.Pes smí do všech pokojů, ale nesmí se dotýkat nábytku.
4.Pes smí jenom ke starému nábytku.
5.Tak jo, pes smí na nábytek, ale nesmí spát s lidmi v posteli.
6.OK, pes smí do postele, ale jenom když mu to dovolíte.
7.Pes smí do postele kdy si vzpomene, ale nesmí pod pokrývku.
8.Pes smí pod pokrývku, když je pozván.
9.Pes smí spát pod pokrývkou každou noc.
10.Lidé se musí psa dovolit, když s ním chtějí pod pokrývku.
11.V noci smí být s člověkem pod pokrývkou jen jeden pes.
12.Dobrá, tak tedy dva psi, ale nikdy víc.

u kterého bodu jste zatím skončili vy ?????

Pořiďte si novou podprsenku

podprsenka.jpg

Práce s PC

Bez názvu1.bmp

Prima gril

29-gril.jpg

Inzerát

Bez názvu.bmp

Inzerát - hledá se žena

 


Hledá se mladší žena, která umí nejen pi-
vní láhev zuby otevřít, ale v kuchyni i vaře-
čkou dovedně pracovat, též tvrdé, měkké o-
voce zavařovat, na malé zahrádce také zá-
hony upravovat, se stálou veselostí i mr-
zutosti života zahánět a svým hudebním na-
dáním zpříjemnit život starému mládenci.

P.S.: A teď si to přečti ještě jednou, ale ob řádek
!!!

Povídka fakt pravdivá!
 
První den
Bůh stvořil krávu a řekl:
"Musíš jít na pole a po celý den budeš v úmorném vedru pracovat, mít mladé a dávat mléko člověku. Dám ti na to 60 let života."
Kráva odpověděla:
"Takový tvrdý život je moc dlouhý. Nech mě žít jen dvacet let, zbývajících čtyřicet ti vrátím." A Bůh souhlasil.

Druhý den
Bůh stvořil psa a řekl:
"Budeš celý den sedět u dveří domu tvého pána a štěkat na každého, kdo půjde kolem. Dám ti na to 20 let života."
Pes odvětil:
"Štěkat na každého dvacet let je moc těžký úděl. Dej mi jen deset let a těch zbývajících deset ti vrátím."
A Bůh souhlasil.

Třetí den
Bůh stvořil opici a řekl:
"Bav člověka, dělej hloupé věci a donuť lidi se smát. Máš na to 20 let života."
Opice byla proti:
"Dvacet let mám ze sebe dělat blázna? Ani náhodou. Pes ti vrátil deset let, já ti je vrátím také." A Bůh souhlasil.

Čtvrtého dne
Bůh stvořil člověka a řekl:
"Spi, jez, hraj si, miluj se a užívej si života. Nedělej nic, jen se bav. Dám ti na to 20 let života." Člověk vykřikl:
"Cože, jen dvacet let? Ne, ne, to nejde. Podívej, Bože, uděláme to takhle. Kráva ti vrátila čtyřicet let, pes deset a opice taky deset. S mými dvaceti to dělá osmdesát let. Souhlasíš?"
Bůh souhlasil.

Od té doby člověk prvních dvacet let spí, jí, hraje si, miluje se, užívá si života a o nic se nestará.
Dalších čtyřicet let dře jako vůl, aby uživil svoji rodinu.
Pak deset let ze sebe dělá šaška pro pobavení svých vnoučat.
A posledních deset let je to starý mrzout, který štěká po všech lidech okolo.

Pěkný den  a makat, už jsi ve 2.skupině.J

*

P6100588.jpg

Dvacet čtyři příznaků dospělosti

1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit.

2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
3. V ledničce máš víc jídla než piva.
4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.
7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.
8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.
10. Jsi to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle odmítají ztlumit stereo.
11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.
12. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.
13. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.
14. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.
15. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.
16. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek rande, ale celé rande.
17. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.
18. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a antacid.
19. Flaška vína za pár korun už nepatří mezi fajnový pití.
20. Snídáš ráno.
21. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu pít jako dřív".
22. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.
23. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.
24. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.

22.07.2005 02:57 - Vtipné texty1 - trvalý odkaz

 

Zvíře nebo žena???

ObliÄŤej.jpg

Státní výzkumný ústav zdravotní v Praze svolává mimořádnou poradu, aby rozřešila problém jedné pracující ženy, která zaslala do ústavu tento dopis:

Žádám vás o laskavé sdělení, jsem-li zvíře nebo žena. Já sama to nedovedu posoudit, ale věc je taková:

Ráno vyletím z postele jako pták, běžím do práce jako zajíc, jsem vyplašená jako sůva, abych dorazila včas. V práci dřu jako vůl a žádá li mě vedoucí o něco, říká mi holubičko. Ženy však tvrdí, že jsem pyšná jako páv. V poledne po tom shonu mám hlad jako vlk. V závodní kuchyni vaří jako pro prasata a porce dávají jak pro vrabce. Po obědě běžím zpět jako jelen, pak jdu na schůzi kde sedím jako kvočna a na všechno kývám hlavou jako osel. Po schůzi běhám po nákupech jako honící pes a nákup táhnu jako medvěd. Doma pak uklízím, vařím a běhám jako srna a při tom krákorám jako vrána, ač bych chtěla zpívat jako slavík nebo kanárek. Pak přijde manžel a ptá se mně: "Co si uvařila Beruško?" Odpovím: "Zatím nic." On na to:"Tak co jsi dělala celý den ty Huso!? Řeči máš jak opice a pomalá jsi jako slimák." To mě uráží a mlčím jako ryba. Pak vlezu do postele jako jezevec a spím jako liška. Tak to jde den za dnem, ačkoliv manžel říká, že jsem líná jak veš a hubená jako koza. Nejraději bych vztekem řvala jako lev. Tak řeknete mi, jsem zvíře nebo žena

7 DIVŮ...

 

Sedm divů socialismu:
Každý měl práci.
Ačkoli měl každý práci, nikdo nic nedělal.
Ačkoli nikdo nic nedělal, plán se plnil na 100 procent.
Ačkoli se plán plnil na 100%, nikde nic nebylo.
Ačkoli nikde nic nebylo, přece měl každý všechno.
Ačkoli měl každý všechno, přece všichni kradli.
Ačkoli všichni kradli, nikdy to nikde nechybělo.

Sedm divů kapitalismu:
Nikdo nemá práci.
Ačkoli nemá nikdo práci, všichni pracují.
Ačkoli všichni pracují, plán se neplní na 100 procent.
Ačkoli se plán neplní na 100 procent, je všude všechno.
Ačkoli je všude všechno, přece každý všechno nemá.
Ačkoli nemá každý všechno, přece kradou ti, co všechno mají.
Ačkoli kradou ti, co všechno mají, nikdy nikoho nechytili a všude něco chybí.

 

Krásná jako lednička

:-D další potulný mailík....

Pár let po svatbě jsem dosáhla mateřské a manželkovské dokonalosti, mýtu českých žen. Protože jsem se z té Země Dokonalosti vrátila při relativním duševním zdraví, mohu všem, kdož tam míří, poradit, jak se dostat zpět mezi šťastné nedokonalé.

Vstávala jsem tehdy denně mezi pátou a šestou ráno, kdy se budil syn. Odvedla jsem ho do kuchyně, aby nebudil tatínka. Vyčistili jsme si spolu zuby, a zatímco snídal, stihla jsem i rychlý make-up, takže jsem manžela uchránila pohledu na přirozenou zeleň svého nevyspalého obličeje. Syn dostal kostky nebo pastelky, a protože do půl osmé, kdy vstával můj muž, bývalo dost času, stíhala jsem obvykle připravit pořádnou mužnou snídani s kávou, džusem, vajíčky naměkko a topinkou. Obměnou byly lívance, vrchovatě obložené chleby nebo domácí pomazánky. Budila jsem ho veleněžně, pomohla mu najít košile a ponožky, a když odcházel do práce, mávali jsme mu z okna. Během dne jsem stihla všechno: uklidit, nakoupit a připravit teplou večeři i s moučníkem Jít s malým na procházku, uplést svetr, natřít poličky, posekat zahradu. Byla jsem hodně pyšná na to, že když se vracel odpoledne domů, bylo všechno hotové, včetně vychlazeného piva v ledničce. Z té doby si nepamatuji ani jednu manželskou hádku: neutrácela jsem za zbytečnosti, nechodila odnikud pozdě, a pokud chtěl můj muž o něčem mluvit, trpělivě jsem poslouchala. Vždycky bylo vařeno, postaráno, teplo, útulno. Na nic si nemohl stěžovat – a taky si nestěžoval. „Tak co je dnes nového…“, ptával se a já pyšně oznamovala, že je všechno v nejlepším pořádku. Bylo, až na drobnosti. Jeho někdejší vřelý polibek na přivítanou se nejprve změnil v lehký polibek na tvář, pak jen v symbolický polibek ve vzduchu a nakonec v přátelské poplácání na zádech. Takové, jakým se vítají chlapi, co jdou spolu na fotbal. To už říkával: „nic nového, že…“ a obvykle šel rovnou k ledničce, kde ho s železnou pravidelností čekávala vychlazená desítka.

Naštěstí mi tehdy zbyli kamarádi. „Hele, jaký si myslíš, že je rozdíl mezi tou ledničkou a tebou?“ zeptal se mě jeden z nich. Telefonovala jsem mu v noci, téměř potají. „Lednička stojí každý den tam, kde to čekáš. Vždycky ti nabídne něco k jídlu, je tichá, na spotřebu nenáročná. Čistá, bílá, vkusná, ale těžko tomu říkat krásná. Už jsi viděla chlapa, co by vášnivě miloval ledničku? Všimne si jí, až když mu kompletně vyteče na podlahu. Ale to musí po tý louži uklouznout!“ Ten večer jsem vypila dvě vychlazené desítky a probudila se až v půl osmé. Nade mnou stál manžel v jedné ponožce a zmačkané košili. Zatímco na pravé ruce držel křičící dítě, v levé třímal suchý rohlík. Tvářil se překvapeně. Za pár měsíců mě už zase vřele líbal a ptal se, zdali jsem vařila, nebo má po cestě z práce něco koupit.

Nebuďte vždycky tam, kde to ostatní čekají. Buďte náročná na spotřebu. Nabízejte jen tolik, co vám dávají, a pořádně hlučte, když je to potřeba. A už vůbec se nebojte čas od času vytéct na podlahu. Dodnes sice nevím proč, ale je jisté, že jen tak vás budou ti kolem milovat.

Takový je zákon ledničky.
1  
2  
 
Mnoho lidí si zkazí celý život představou toho co jim hrozí