od všeho něco

Vítám vás na mých stránkách a doufám , že se vám tu líbí a budete se vracet

Muž +Žena

Rekvalifikační kurz pro muže

Nabídka nové vzdělávací aktivity

(Rekvalifikační kurz nově vyvinutý a akreditovaný MŠMT)

Název: "Nespecifický kurz"

Typ akce: Rekvalifikační kurz pro muže

Návaznost na ESF: navazuje na Národní plán zaměstnanosti v opatření Rovné příležitosti mužů a žen

Cílová skupina: muži diskriminovaní na trhu práce

Délka kurzu: 112 vyučovacích hodin rozdělených do 14 dní, doporučeno 1 x týdně (pro vysokou náročnost)

Obsah kurzu:

Číslo tématu:
Tématický obsah jednotlivých výukových dnů:
Forma (metodické doporučení):

1.
Téma: Jak zalévat květiny za oknem.
Prezentace s diapozitivy.

2.
Téma: Toaletní papír - Roste sám od sebe v držáku?
Diskuze u kulatého stolu.

3.
Téma: Je možné při močení použít techniku zvednutého sedátka a tím se vyhnout mokré podlaze?
Skupinové cvičení.

4.
Téma: Základní rozdíly mezi podlahou a košem na špinavé prádlo.
Grafická prezentace v Power Pointu.

5.
Téma: Špinavé nádobí - Může levitovat směrem do dřezu?
Videoprojekce s příklady.

6.
Téma: Ztráta identity - Založit někam ovladač k televizi, nebo dovolit i ostatním, aby ho používali?
Nemoderovaná diskuze.

7.
Psycho cvičení v sebeovládání: Jak hledat ztracené věci a neřvat při tom na manželku.
Otevřené fórum.

8.
Téma: Zdravověda - Má nošení květin a drobných dárků negativní dopad na zdraví muže?
Audio prezentace.

9.
Téma: Skuteční muži se neptají na cestu, když zabloudí.
Svědecké výpovědi.

10.
Téma: Je geneticky možné sedět tiše vedle řidičky, když se snaží zaparkovat do mezery mezi auty?
Simulace na trenažéru.

11.
Téma: Učíme se žít - základní rozdíly mezi žít sám a žít s někým.
Výuka "on-line".

12.
Téma: Jak se stát ideálním společníkem při nákupech relaxačních pomůcek.
Dechová cvičení, meditace.

13.
Téma: Jak bojovat s cerebrální atrofií a zapamatovat si důležitá data manželského života (manželčiny narozeniny, datum svatby atd.)
Cerebrální šoková terapie.

14.
Téma: Klíče od auta a jiné maličkosti - Rozvoj dovedností ukládat věci na své místo.
Praktické cvičení.


Ukončení kurzu: Po ukončení kurzu obdrží každý přeživší účastník kurzu osvědčení s celostátní platností.

 

Aby brambory neklíčily, je potřeba vložit do pytle s bramborami jablko.
Ne, správně je: Kupte očištěné brambory nebo hranolky, dejte je do
mrazničky a mějte je tam i celý rok.

Než vlijete těsto do formy, vymažte ji tukem a vysypte moukou nebo
strouhankou.
Ne, správně je:
zákusky. Není to daleko a je to bez práce

Když se vám podaří přesolit polévku, hoďte do ní, ještě během vaření
kousek brambory.
Ne, správně je: Vaše rodina má být ráda, že jste vůbec
něco uvařila a je jedno, jestli je to k jídlu.

Bolí vás hlava? Vezměte citron, rozkrojte jej na polovinu a potřete si
jim čelo. Bolest ustoupí.
Ne, správně je: Vezměte citron, rozkrojte jej
na polovinu, hoďte jej do sklenice s tequilou a vypijte. Hlava vás bude
bolet dál, ale budete příliš opilá na to, aby vám to vadilo.

Aby vám láhev vína při otevírání neklouzala, zabalte ji do utěrky.
Ne,správně je: Oblečte si něco sexy a zaklepejte na dveře souseda.

Zůstalo vám víno? Zmrazte jej do kostek ledu a použijte na ochucení masa
a omáček.
Ne, správně je: Cože, zbytky vína? Něco takového neznám!

Není nad šťastná manželství :-)

1. Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré
restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní
specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý,
já v pátek.

2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje v Praze.

3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.

4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby,
řekla, že někam, kde dlouho nebyla. Tak jsem navrhl kuchyň.

5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.

6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač
topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku
nádobí. Jednou povídá: "Všude spousta technických vymožeností a já si
přitom nemám kde sednout." Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické
křeslo.

7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem
tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto. Odpověděla, že v rybníce.

8. Nechala si dát v salónu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna.
Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.

9. Ráno běžela za popelářem a volala: "Stihla bych ještě odvoz?"
Popelář se vyklonil z okénka a řekl: "Ale jo, naskočte si!"

10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.

11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.

12. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v
televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach

 

MUŽSKÝ MANIFEST (JEDNOU PRO VŽDY)



Ženo,
Jestliže si myslíš, že jsi tlustá, možná je to pravda. Neptej se mě na to, stejně ti na to neodpovím.

Jestliže něco chceš, stačí o to říct. Upřesněme si jednu věc: jsme JEDNODUŠÍ. Nerozumíme jemným nepřímým žádostem. Na nás neplatí žádost nepřímo přímá. Žádost viditelně nepřímá také ne. Říkej věci tak, jak jsou. Jestliže se ptáš na něco, na co neočekáváš odpověď, nediv se, když dostaneš odpověď, která se ti nebude líbit.
Jsme JEDNODUŠÍ. Když tě požádám, abys mi podala chleba, nechci tím rozhodně říct nic jiného. Nechci ti vyčítat, že není na stole. Není v tom nic skrytého ani vyčítavého, jsme vážně jednoduší.
Jsme JEDNODUŠÍ. Není k ničemu se mě ptát, na co myslím, v 96,5% případů je to sex. A nejsme posedlí sexem, jenom je to něco, co se nám nejvíc líbí, bohužel. Jsme JEDNODUŠÍ.
Někdy na tebe nemyslím. Není to nic vážného. Prosím, zvykni si na to.
Neptej se na co myslím, pokud nejsi připravena mluvit o věcech jako je politika, ekonomika, fotbal nebo sportovní auta. Neděle = jídlo = kamarádi = fotbal u televize. Je to jako úplněk nebo příliv a odliv, je to nevyhnutelné.
Nakupování není zábavné a nikdy to pro mne zábavné nebude. Když někam půjdeme, jakékoliv šaty, které si na sebe vezmeš, ti budou perfektně sedět. Tím si buď jistá. Máš dostatek oblečení. Máš hodně bot. Plakat je v takovém případě vydírání. Většina mužů má tři páry bot. Trvám na tom, jsme JEDNODUŠÍ. Co tě vede k tomu, že ti mohu pomoci při rozhodování, který z tvých třiceti párů se ti nejvíce hodí?
Jednoduché odpovědi jako ANO nebo NE jsou pro nás vynikající. Ať už byla otázka jakákoliv.
Jestliže máš nějaký problém, nechoď s ním za mnou, pokud nechceš pomoci s řešením. Nechtěj po mně, abych se s tebou nad ním trápil, jako tvoje kamarádky.
Bolest hlavy, která trvá 17 měsíců, není bolest hlavy. Dojdi si k doktorovi.
Jestliže ti řeknu něco, co by mohlo být dvojsmyslné a jedno z toho by ti ubližovalo, tak jsem určitě chtěl říct to druhé.
KAŽDÝ muž vidí jen 16 barev. A tak švestka je ovoce ne barva. A co je to za blbou barvu fuchsiová? A ještě hůř, jak se to svinstvo vlastně píše?
Pivo se nám líbí zrovna tak, jako vám kabelky.
Když se tě zeptám, co se děje a ty odpovíš, že nic, věřím ti, a chovám se tak, jako by vše bylo v pořádku.
Neptej se mě, jestli tě mám rád. Buď si jistá, že kdyby tomu tak nebylo, tak s tebou nejsem.
Základní pravidlo, budeš-li někdy na pochybách, co se nás týká: udělej to nejjednodušší.
JSME OPRAVDU JEDNODUŠÍ.
PROSÍME VÁS, PŘEDEJTE TENTO MANIFEST CO NEJVĚTŠÍMU POČTU ŽEN, ABY KONEČNĚ POCHOPILY MUŽE. JEDNOU PRO VŽDY.
PŘEDEJTE HO TAKÉ CO NEJVĚTŠÍMU POČTU MUŽŮ, KTERÉ ZNÁTE ABY VĚDĚLI, ŽE NEJSOU VE SVÉM BOJI OSAMOCENI.

 

Hádanky

Co mají společného muži a mraky?
Hodně. Jakmile odtáhnou, nastane hezký den.

Jaké tři největší krize prožívá muž?
Ztrátu ženy, vyhazov ze zaměstnání a škrábanec na autě.

Co je to muž?
Jen pár centimetru masa navíc.

Proč se zřítí zídka, o kterou se muž opřel?
Moudřejší ustoupí.

Dokážete si představit svět bez mužů?
Žádná zločinnost a spousta tlustých, šťastných žen.

Proč má tolik mužů nohy do O?
Nedůležité věci se obvykle dávají do závorek.

Co znamená muž v sudu s kyselinou solnou?
Vyřešený problém.

Co dělá žena, když muž kličkuje po zahradě?
Klidně střílí dál.

Proč mívají ženy poslední slovo?
Protože muže už nic nenapadá.

Jaký je rozdíl mezi mužem a mléčným zubem?
Mléčný zub ví, kdy má vypadnout.

Kolik času muži zabere výměna jedné role toaletního papíru? Nevíme,
takový případ ještě nebyl zaznamenán.

 

Je fajn být mužem

1. Můžeš být zároveň inteligentní a krásný.
2. Tvé telefonáty jsou do 30 sekund ukončeny.
3. Pro 5-ti denní dovolenou ti stačí jeden kufr.
4. Nemusíš sledovat sexuální život svých přátel.
5. Můžeš si sám otevřít sklenice s marmeládou.
6. Stalí známí tě nelitují, když trochu přibereš.
7. Tvůj zadek nikdy nehraje roli u přijímacího pohovoru.
8. Všechny tvé orgasmy jsou pravé.
9. Tvůj pivní pupek té nedělá neviditelného pro druhé pohlaví.
10. Nemusíš tahat všude s sebou tašku plnou zbytečností.
11. Nikdy nečistíš WC.
12. Vysprchovat a obléct se zvládáš do 10-ti minut.
13. Když tě někdo zapomene pozvat na večírek je stejně jako dřív tvůj přítel.
14. Tvé spodní prádlo stojí jen 60 Kč.
15. Od hlavy dolů se rozhodně holit nemusíš.
16. Nikoho nezajímá, že jsi ještě ve 34 letech svobodný.
17. Všechny barvy tvého obličeje jsou originální.
18. Tři páry bot rozhodně stačí.
19. Banán můžeš sníst kdekoli si umaneš.
20. Můžeš říkat co chceš, protože ti je jedno co si o tobě ostatní myslí.
21. Předehra je dobrovolná.
22. Nikdo nepřeruší sprostý vtip , když vstoupíš do místnosti.
23. Opravář tvého vozu ti sdělí pravdu.
24. Nezajímá té jestli někdo zpozoroval tvůj nový účes.
25. Máš pořád stejnou náladu.
26. Znáš minimálně 20 způsobu jak otevřít flašku piva.
27. Stejná práce - více peněz.
28. Je fuk jak sedíš, tvé roztažené nohy nikomu nevadí.
29. Dálkový ovladač patří jen tobě... pouze tobě.
30. Nikdo se ti nedívá na prsa, když se s tebou baví.
31. Porno se točí přesně podle tvých představ a požadavků.
32. Nemít nějakou osobu rád, nevylučuje s ní mít dobrý sex.
33. Co je to vlastně celulitida ???!!!!!!!!!!!
34. Šanci mít sex ti nikdy nepřekazí špatná nálada.
35. To žes přišel na party ve stejných kalhotách jako několik dalších kolegů jen vyjadřuje tvou náležitost k týmu.

 

pravdy o mužích II.


Pro ty muže, co umí brát věci s nadhledem a pro ženy, co ví, jak to ve skutečnosti je. :)

Není třeba dělat z muže debila.
Udělá to sám.

Pokud můžeš, vyber si mladšího chlapa.
Jde stále o jedno a totéž. Starší rozhodně není zralejší...

Všichni muži jsou stejní.
Jen mají jiný ksicht, abys je mohla rozlišit.

O mužích, o kterých si myslíš, že by mohli být dobrými manželi, zjistíš... Že už jsou.

Tři přívlastky můžeš použít, když hovoříš o mužích: silný, milý, milující.
To neznamená, že je to tak. Jen to "můžeš použít".

Muž je v oblasti sexu jako sněžení.
Dopředu nikdy nevíš, kolik cenťáků to bude, ani jak dlouho vydrží.

Proč je pro muže důležitější vzhled ženy než její rozum?
Protože většina mužů mnohem lépe vidí než myslí..

Kdysi byla jedna žena, která pochopila muže.
Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním.

V čem se podobá průměrný muž Melu Gibsonovi?
Ve všem - kromě nadání, peněz, vzhledu...

Co je to? Má to osm rukou a IQ 60?
Čtyři muži sledují fotbalový zápas.

Kdyby se Tvůj muž a Tvůj séf najednou topili a Ty by sis mohla vybrat...
Šla bys do restaurace nebo do kina?

Jaký je rozdíl mezi mužem a silonkami?
Žádný, obojí utečou, když je potřebuješ.

Co napadne muže při slově předehra?
Půl hodiny prošení.

Jaký je rozdíl mezi baterií a mužem?
Baterie má i pozitivní stranu.

Co řekl Bůh, když stvořil Adama?
Umím i lepší věci...

 

Pravdy o mužích


Víte, jaký je rozdíl mezi mužem a jogurtem?
Jogurt má aspoň nějakou kulturu.

--------------------------------

V životě muže jsou čtyři období:
1. období, kdy věří na Mikuláše
2. období, kdy nevěří na Mikuláše
3. období, kdy dělají Mikuláše
4. období, kdy vypadají jako Mikuláš

--------------------------------

Muži vědí o ženách těchto deset zásadních věcí:
1/
2/
3/
4/
5/
6/
7/
8/
9/
10/ Ženy mají prsa.

--------------------------------

Jak definují MUŽI rovnoprávnost mezi mužem a ženou?
Vy vaříte - my jíme.
Vy uklízíte - my děláme binec.
Vy žehlíte - my mačkáme.

--------------------------------

Víte, jak si MUŽI představují pomoc v domácnosti?
Zvednou nohy,když manželka luxuje.

--------------------------------

Víte, proč se ženy starají o své oblečení víc než o manžela?
Protože bez manžela se mohou ukázat všude. Bez šatů, ne.

--------------------------------

Ideální manžel: nekouří, nepije, neflirtuje, NEEXISTUJE!!!

--------------------------------

Víte, proč Bůh stvořil nejprve Adama?
Protože vždycky se začíná od nuly.

--------------------------------

Víte, proč Bůh stvořil ženu?
Protože zjistil, že v prvním případě stvořil blbce.

--------------------------------

Proč jsou muži hloupější než ženy?
Už jste viděli ženu, která by si vzala muže jenom pro jeho pěkné nohy?

--------------------------------

Víte, jaký je rozdíl mezi inteligentním a hloupým mužem?
Žádný, oba si myslí, že ví všechno.

 

1  
2  
 
Mnoho lidí si zkazí celý život představou toho co jim hrozí