od všeho něco

Vítám vás na mých stránkách a doufám , že se vám tu líbí a budete se vracet

Muž +Žena

http://

*

P9200690.JPG

Pár životních moudrostí


* Svojí manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují. Ona byla těhotná a já ne.

* Sexuální soulad po dvaceti letech manželství?
Ano, konečně. Hlava bolí nejen ji, ale i mne!

* Včera mne potkalo štěstí. Přišlo se se mnou rozloučit.

* Na Valentýna jsem prožil nezapomenutelný erotický večer. Ona byla
v průsvitných kalhotkách nahoře bez a ležela na nádherné široké posteli. Já byl v teplácích a ponožkách s dalekohledem v domě naproti.

* Sex je mi vzácnější než Vánoce. Naštěstí Vánoce jsou tu každý rok .

* Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí stačila by jedna hezká ženská pro celou vesnici.

* Každý muž potřebuje pro život tři ženy. Matku, manželku a ještě alespoň jednu, která ho považuje za muže.

* Vždy když mne posere holub, děkuji Bohu, že nedal krávě křídla.

* Léty získává muž jednu mysteriózní schopnost.
Dokáže svůj sexuální hlad ukojit obyčejným jídlem.

* Když láska prochází žaludkem, kde potom končí?

* Je přirozené, že když spojíme naši temnou minulost se světlým zítřkem, dostaneme naši šedivou současnost.

* Na stará kolena se začínám podobat dveřím - když jsem namazaný, tak si ani nevrznu.

* Přechod na letní čas mi způsobuje problémy.
Před tím se mi postavil ráno a teď až v autobuse.

* Když budeš mít splín a bude ti v životě smutno, vzpomeň si, že jsi kdysi dávno byl nejrychlejší vítěznou spermií.

* Peníze přicházejí a odcházejí, a odcházejí, a odcházejí. A ještě horší je, že si půjčuješ peníze cizí, ale vracet musíš vlastní !!!

* Kdykoliv jsem vstoupil do dveří s nápisem "Ženy", vždy za nimi bylo jen WC.

* Podle někoho je nejrychlejší myšlenka, podle někoho světlo. Já
jsem však přišel na to, že nejrychlejší je průjem. Dřív než jsem stači pomyslet a než jsem stačil rosvítit ..

* Přísloví radí: "neříkej hop, dokud nepřeskočíš", ale neříkej "hop"
ani když jsi přeskočil. Nejdříve se podívej do čeho jsi skočil .

 

*

P9020026.JPG

Jaká je žena ...



Než Pán Bůh vytvořil ženu, pracoval už šestý den přesčas.

Anděl se zjevil a řekl: "Proč se tou jednou bytostí zabýváš tak dlouho?"

A Pán Bůh odpověděl: "Viděl jsi její specifický popis? Musí být kompletně omyvatelná, ale ne plastická, musí mít 200 pohyblivých částí, všechny nahraditelné, musí fungovat na černé kávě a zbytcích, musí mít lano, které udrží najednou dvě děti a které zmizí, když ty se pak postaví na vlastní nohy. Musí mít polibek, co vyléčí cokoliv od odřeného kolena ke zlomenému srdci a musí mít 6 párů rukou."

Anděl byl ohromený tímto požadavkem.

Pán Bůh zareagoval: "Víš, ty ruce to není problém. Problém jsou tři páry očí, co matky musí mít. Jedním párem oči musí vidět skrz zavřené dveře a bude se ptát dětí, co dělají i přesto, že to bude vědět. Další pár vzadu na hlavě, aby věděla, co potřebuje vědět, přestože si nikdo nebude myslet, že to dokáže. No a třetí pár bude vpředu na hlavě. Ty jsou na dívání se na plačící dítě, a těmi bude vyjadřovat, že mu rozumí a miluje ho i bez vyslovení byť jen jediného slova."

Anděl se pokoušel zastavit Pána Boha: "Je to příliš práce na jeden den, počkej aspoň do zítřka, pak to dokončíš!"

"Ale to nemůžu!" zaprotestoval Pán Bůh, "jsem tak blízko k dokončení tohoto stvoření. Je tak blízké mému srdci. Ona už uzdravuje sama sebe, když je nemocná, a dokáže živit rodinu!"

Anděl přistoupil blíž a dotkl se ženy: "Ale ty jsi ji udělal tak měkkou, Pane."

"Je měkká," souhlasil Pán Bůh, "ale taktéž jsem ji vytvořil tvrdou a neochvějnou. Ty nemáš ponětí, v čem musí vytrvat, nebo co úspěšně dokončit."

"Bude schopná myslet?" zeptal se Anděl.

Pán Bůh odpověděl: "Nejenže bude schopná myslet, ale bude schopná i zdůvodňovat a vyjednávat."

Anděl si potom něčeho všiml, natáhl se a dotkl se tváře ženy. "Aj, vypadá to, že tenhle model ti promoká. Říkal jsem ti, že jsi do ní zkoušel vložit příliš mnoho."

"To není promokání!" namítl Pán Bůh, "to je slza."

"Na co je slza?" zeptal se Anděl.

Pán Bůh odpověděl: "Slza je její způsob pro vyjadřování radosti, smutku, její bolesti, jejího rozčarování, její samoty, jejího žalu i hrdosti."

Anděl byl ohromený. "Ty jsi génius, Pane. Myslel jsi na všechno."

"Ženy mají sílu, co okouzlí muže. Nosí děti, nosí utrpení. Nosí povinnosti, ale přitom drží pohromadě štěstí, lásku a radost. Usmívají se, když chtějí křičet. Zpívají, když chtějí plakat. Pláčí, když jsou šťastné a smějí se, když jsou nervózní. Perou se za všechno, čemu věří. Postaví se proti nepravosti. Neberou "Ne" jako odpověď, když věří v lepší řešení. Nepotřebují nové boty, aby je mohly mít jejich děti. Jdou k lékaři s ustaranou přítelkyní. Milují nepodmínečně. Pláčí, když jejich děti excelují a radují se, když jsou jejich přátelé oceněni. Jejich srdce se lámou, když zemře přítel. Trápí se při ztrátě člena rodiny, ale stále jsou silné. I když si myslí, že už jim žádná síla nezůstala. Vědí, že pohlazení a polibek vyléčí zlomené srdce. Ženy jsou různých velikostí, barvy a tvarů. Budou řídit, létat, chodit, běhat. Srdce ženy je to, co způsobuje, že se svět otáčí. Ženy dělí od mužů mnohem víc než jen porod - nosí radost a naději. Nabízí soucit a ideály. Ženy mají vždycky co říct a co darovat."

Pošli toto své přítelkyni, kamarádce, jen jako připomínku, jaké jsou ženy vzácné a kouzelné, a pošli to svým přátelům, kamarádům, aby to nezapomněli ocenit.

 

*

P9300433.JPG

Zvíře nebo žena

Státní výzkumný ústav zdravotní v Praze svolává mimořádnou poradu, aby rozřešila problém jedné pracující ženy, která zaslala do ústavu tento dopis:

Žádám vás o laskavé sdělení, jsem-li zvíře nebo žena. Já sama to nedovedu posoudit, ale věc je taková:

Ráno vyletím z postele jako pták, běžím do práce jako zajíc, jsem vyplašená jako sůva, abych dorazila včas. V práci dřu jako vůl a žádá li mě vedoucí o něco, říká mi holubičko. Ženy však tvrdí, že jsem pyšná jako páv. V poledne po tom shonu mám hlad jako vlk. V závodní kuchyni vaří jako pro prasata a porce dávají jak pro vrabce. Po obědě běžím zpět jako jelen, pak jdu na schůzi kde sedím jako kvočna a na všechno kývám hlavou jako osel. Po schůzi běhám po nákupech jako honící pes a nákup táhnu jako medvěd. Doma pak uklízím, vařím a běhám jako srna a při tom krákorám jako vrána, ač bych chtěla zpívat jako slavík nebo kanárek. Pak přijde manžel a ptá se mně: "Co si uvařila Beruško?" Odpovím: "Zatím nic." On na to:"Tak co jsi dělala celý den ty Huso!? Řeči máš jak opice a pomalá jsi jako slimák." To mě uráží a mlčím jako ryba. Pak vlezu do postele jako jezevec a spím jako liška. Tak to jde den za dnem, ačkoliv manžel říká, že jsem líná jak veš a hubená jako koza. Nejraději bych vztekem řvala jako lev. Tak řeknete mi, jsem zvíře nebo žena

 

BÁSEŇ ŽENY
Chci muže, který je krásný, chytrý a silný,

milující dlouhé naslouchání,

muže, který myslí dřív než mluví,

muže který zavolá a nečeká týdny.
Jeho zaměstnání je prostě skvělé,
jeho konto pro mě vždy vroucně otevřené.
Galantní u stolu, etikety znalý,
záda mi mne a to bez váhání.
Ó, muže který mysl mou miluje
a ví co odpovědět na 'můj zadek, jak velký je?'
Muže takového nekonečně chci milovat
a jako svého nejlepšího přítele znát.

BÁSEŇ MUŽE

Chci hlucho-němou nymfomanku
s velkejma kozama, co vlastní pivnici a rybářskou loď.
Vím, že se to nerýmuje a je mi to u prdele

Jak může žena uspokojit 12 mužů...

jak_ml_lle_llena_usp

Vzkaz od žen mužům


Milí muži,Vzkaz žen mužům
Milí muži,
děkujeme vám, že jste nám nastínili svá pravidla. Konečně víme, co se ve vás odehrává, zatímco mlčíte. Díky pregnantním formulacím a ujasnění témat nejvyšší důležitosti, jsme pro vás nyní mohly vypracovat cílenou specifikaci tezí. Vzhledem k tomu, že korespondují s vašimi precedenty, mají rovněž všechny číslo 1.
Vítáme vaši iniciativu a těšíme se na další spolupráci

vaše ženy

1. Když něco potřebujeme, tak nám to dovolte koupit, a nepátrejte, proč to potřebujeme a co tím budeme dělat
1. Občas menstruujeme – smiřte se s tím
1. Sobota = úklid. Je to totéž co tornádo nebo blizard. Nic s tím nenaděláte.
1. 24hodinová nepřetržitá služba u dětí není dovolená a nikdy ji za dovolenou považovat nebudeme
1. Pochopte, že spodní plocha zvednutého záchodového prkýnka, okraj mísy ani podlaha nejsou vhodné pro značkování teritoria – jste už velcí kluci, když nacákáte, utřete po sobě.
1. Vyjasněme si jedno: Jasně formulované žádosti nejsou sekýrování. Jemné náznaky nezabírají, důraznější náznaky nezabírají. Tak prostě říkáme, co chceme.
1. „Ne“ znamená „Ne“ a „Nechci“ znamená „Nechci“, nepřemlouvejte nás, že je to jinak.
1. Nechcete-li, abychom vás obtěžovali s problémy, které nedokážete vyřešit, a hledali u vás útěchu, nikdy se nás neptejte, proč jsme byly u kamarádky tak dlouho, a o čem spolu můžeme pořád mluvit.
1. Když vyluxujete lednici, řekněte nám o tom.
1. To, že chceme, abyste si občas vzali čisté oblečení neznamená, že se máte oblékat jako hoši z telenovely. Jestliže chceme, abyste se oblékali jako hoši z telenovely znamená to, že chceme nosit prádlo jako fotomodelky.
1. Na otázku, jestli nejsme tlusté, odpovídejte vždy a za všech okolností: „Jsi krásná!“
1. Nechte nás chovat se intuitivně, ačkoli to svou logikou nechápete, stejně se tak chovat budeme - máme to v genech.
1. Prosíme - o reklamních přestávkách nepřepínejte na jiné kanály a nechoďte si pro pivo, ať vám můžeme sdělit to, vám už dlouho chceme říci.
1. Pokud nemáme dojet někam jinam než kam míříme, dovolte nám někdy, ať se zeptáme na cestu. Kolumbus taky mířil původně do Indie.
1. Nikdy nebudeme vařit jako vaše maminka. Smiřte se s tím a přestaňte si stěžovat.
1. Všichni muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozí nastavení Windows. Proto nám věřte, když řekneme, že to, co máte na sobě, se k sobě nehodí.
1. Pláč v extrémních situacích není hysterie. Extrémní situaci poznáte podle toho, že pláčeme. Reagujte obejmutím, v opačném případě očekávejte reakci, kterou nechcete zažít.
1. Pokud vidíte, že se něco stalo, neptejte se, co. Stejně víte alespoň o pěti věcech, které se mohly provalit. Prostě nás odproste, obejměte a polibte. Jakékoli jiné chování vyvolá hádku, a to vám za to nestojí.
1. Nejsme jasnovidky. Naše neschopnost poznat, že máte s někým nebo něčím problémy neznamená, že jsme večeři nedosolily schválně.
1. Z vašeho piva jsme nadšené stejně jako vy z našich kabelek.
1. Jsme krásné, sexy a žádoucí! Prsa po tatínkovi jsou taky prsa.

Děkujeme vám, že jste si to přečetli. Víme, že mnohé z nás zažijí osamělý víkend, ale to nevadí. Bereme to jako relax.

 

VÝZNAM MUŽSKÉ MLUVY

...

Věta: Nemůžu to najít.
Význam: Nespadlo mi to samo do dlaní, takže jsem naprosto bezradný
>
Věta: To je ženská práce.
Význam: Je to těžké, špinavé a nevděčné.
>
Věta: Vezmeš si mě?
Význam: Oba moji spolubydlící se odstěhovali a já nemám kdo by mi
pral.
>
Věta: Přinesl jsem ti dárek.
Význam: Na benzínce dávali u pokladny zdarma škrabku na okna.
>
Věta: Tolik jsi mi chyběla.
Význam: Nemůžu najít šuplík s ponožkama, děcka mají hlad a došel
toaletní papír.
>
Věta: Neztratil jsem se. Vím přesně, kde jsme.
Význam: Nikdo už nás živé nespatří.
>
Věta: Nepotřebuju číst nějaký návod.
Význam: Umím to zkurvit i bez tištěné pomoci.
>
Věta: To je mužská záležitost.
Význam: Není s tím spojena nutnost přemýšlet.
>
Věta: Můžu ti pomoct s večeří?
Význam: Proč už to není na stole?
>
Věta: To by bylo dlouhé vysvětlování.
Význam: Nemám ponětí, jak to funguje.
>
Věta: Máme zpoždění.
Význam: Aspoň můžu jet jako blázen.
>
Věta: Odpočiň si, drahá. Vždyť pracuješ tak usilovně.
Význam: Kvůli vysavači neslyším televizi.
Věta: Hmm, to je zajímavé, drahá.
Význam: Ty ještě pořád mluvíš?
>
Věta: Miláčku, na důkaz naší lásky přece nepotřebujeme nějaké
materiální věci.
Význam: Zase jsem zapomněl na naše výročí.
>
Věta: Očekáváš ode mne příliš mnoho.
Význam: Snad si nemyslíš, že zůstanu vzhůru.
>
Věta: To je opravdu dobry film.
Význam: Hmm, bouchačky, rychlá auta, nahé baby.
>
Věta: Víš, jak mám špatnou paměť.
Význam: Pamatuju si jména všech postav ze Simpsonů, text písničky z Krotitelů duchů, adresu holky, se kterou jsem se poprvé líbal, obsah
motoru všech typů aut, ale nepamatuju si datum tvých narozenin.
>
Věta: Pořezal jsem se, ale nic to není.
Význam: Právě jsem si uřízl končetinu, ale radši vykrvácím, než abych přiznal, že mě to bolí.
>
Věta: Myslel jsem na tebe a přinesl jsem ti růži.
Význam: Ta holka, co je prodávala, byla fakt sexy a neměla podprdu.
>
Věta: Je to jedna z těch nepříčetných feministek.
Význam: Nechtěla mi uvařit kafe.
>
Věta: Poslouchám tě.
Význam: Nemám ani mlhavou představu o tom, co říkáš, ale doufám,
že předstírám dobře, jak ti rozumím, protože jinak bys na mne řvala
příští tři dny.
>
Věta: Fakt v těchto šatech vypadáš báječně.
Význam: Nezkoušej si žádné další šaty a hlavně už pojď.

 

ROZDÍLY MEZI MUŽEM A ŽENOU

Oslovení:
Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko. Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu, Godzilo, Klikaři a Smraďochu.

Placení:
Když mají platit celkem 225.50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět. Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky.

Peníze:
Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.

Koupelna:
Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník. Typická žena má v koupelně cca 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat.

Hádky:
Žena má v hádce vždy poslední slovo. Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky.

Kočky:
Žena miluje kočku. Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji.

Budoucnost:
Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.

Úspěch:
Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.

Manželství:
Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.

Paráda:
Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky dopis. Muž se vyparádí na svatbu a na funus.

Přirozenost:
Muž po probuzení vypadá stejně, jako když si šel lehnout. Žena během noci jaksi zoškliví.

Děti:
Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích. Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.

A na závěr myšlenka pro dnešní den:
Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé...

 

1  
2  
 
Mnoho lidí si zkazí celý život představou toho co jim hrozí