od všeho něco

Vítám vás na mých stránkách a doufám , že se vám tu líbí a budete se vracet

Děti

1.ZÁKON MATKY MURPHYOVÉ




ETAPY NEBOLI OBDOBÍ


Neuspokojivá doktrína
1.Děti se nikdy nebudou držet na uzdě
2.Děti nikdy nebudou na sebe dávat pozor.
3.Náctiletí nikdy nebudou mít dost prostoru.
4.Rodiče nikdy nebudou mít dost času pro sebe


Nevyhnutelnost rozličných rad
1.Když budeš těhotná,každý ti bude radit.
2.Poté,co se ti narodí dítě,každý ti bude radit
3.Když bude tvé dítě dospívat,každý ti bude radit-obzvlášť ono samo.
4.Když tvé dítě "vylétá z hnízdečka",každý ti bude radit.
5.Když se staneš babičkou,zvládlas všechno a máš dobrý důvod k tomu,abys dávala rady svým dětem.


Vývojová spirála zvědavosti:
1.Ve třech se ptá:"proč?"
2.V sedmi se ptá:"Proč ne?"
3.Ve dvanácti se ptá:"Děláš si legraci?"
4.Ve třinácti říká:"Ukaž se."
5.Potom už jde všechno z kopce.


Dobře utajená skrýš
1.Ať se snažíte kamkoli ukrýt pamlsky a dobroty,vaše dítka je vždycky najdou.
2.Kamkoli se snažíte ukrýt čísla Playboye,vaši náctiletí je vždycky najdou.
Dodatek
Kamkoli ukryješ svou lahvinku,tvoje pořádkumilovná ženuška ji najde


Zlořád neboli neplechy
1.Vaše batole říká:"Ne."
2.Dítě školou povinné říká:"V žádném případě,Pepo."
3.Před pubertou říká:"Zapomeň na to."
4.Náctiletí nemluví více vaším jazykem.


Teorie relativity aplikovaná na humor
1.Vaše miminko se směje,když ho lechtáte
2.Vaše batole se směje vašim vtipům.
3.Dítě školou povinné se směje některým z vašich vtipů.
4.Náctiletý žalostně vzdychá nad všemi vašimi vtipy.
5.A vám nezbývá než se smát,když svou odrostlou dceru slyšíte vyprávět stejné vtipy svému dítěti.


Rady před a po narození
Dříve,než máte dítě,se členové vaší rodiny nechávají slyšet:
1."Byli byste skvělí rodiče"
2."Nevíte,o co přicházíte"
3."Děti dají zcela nový rozměr vašemu manželství"
4."Kromě toho potřebujete přece potomky,kteří by pokračovali v rodinné tradici"


A když je konečně dítě na světě,všichni říkají:"Teď přijdou starosti!"

1.ZÁKON MATKY MURPHYOVÉ




RODIČOVSTVÍ


Něžná past
Když ptáčka lapají,pěkně mu zpívají...
K rodičovství člověk snadněji přijde,než se z něho vyvlékne.


Nejlepší případ ze všech
Když nebudete zrovna šílet ze svého muže,tak se o to postarají vaše děti.


Úplně první zákon rodičovství
Opravdu nikdo by si to s vámi nechtěl vyměnit,ale každý si myslí,že by to dělal lépe.


Druhý zákon rodičovství
Ti,kteří si myslí,že by to dělali určitě lépe,dělají pěkný zmatek,když mají šanci se projevit.


Pravidlo dobrých a špatných genů
1.Všechny špatné rysy se dědí ze strany rodiny pana chotě.
2.Všechny dobré vlastnosti se dědí ze strany tvé rodiny.


Lekce I-Rodičovský um
1.Když ses konečně něco dozvěděl o výchově dětí,staneš se prarodičem.
2.Dozvěděl ses,jak málo víš o daném předmětu.


Meze tvé trpělivosti
1.Nepoznáš meze své trpělivosti,dokud nemáš děti.
2.Od dětství budou tvé děti odhalovat tyto meze a tlačit tě za ně.


Zákon rodičovských rad
Cokoliv radíš svým dětem-80% buodu ignorovat a zbytek otočí.


1.ZÁKON MATKY MURPHYOVÉ

Zákon Matky Murphyové
1.Všechno,co dělali vaši rodiče,bylo špatné.
2.Nyní,když i vy jste rodiče,děláte všechno špatně.
3.Zásluhu na tom,co bude správné,budou tedy mít vaše děti.
Dodatek:
Čím víc se budete snažit nezopakovat chyby svých rodičů,tím máte větší naději na to,že se vám to povede.


Nejlepší Rady Matky Murphyové
1.Doufejte v nejlepší.
2.Připravte se na nejhorší.
3.Milujte je,nezáleží na tom,jací jsou.
Dodatek:
Čím víc očekáváte,tím zklamanější budete.


Objev matičky Murphyové
Matka ví všechno nejlíp...
Ale ne každý vždy poslouchá...

Dvě miminka-k zamyšlení...

V bříšku těhotné ženy byla dvě miminka. První se druhého zeptalo:

- Věříš v život po porodu?

- Určitě. Něco po porodu musí být. Možná jsme tu hlavně proto, abychom se
připravili na to, co bude pak.

- Blbost, žádný život po porodu není. Jak by vůbec mohl vypadat?

- To přesně nevím, ale určitě tam bude víc světla, než tady. Třeba budeme
běhat po svých a jíst pusou.

- No to je přece nesmysl! Běhat se nedá. A jíst pusou, to je úplně směšné!
Živí nás přece pupeční šňůra. Něco ti řeknu: Život po porodu je vyloučený -
pupeční šňůra je už teď moc krátká.

- Ba ne, určitě něco bude. Jen asi bude všechno trochu jinak, než jsme tady
zvyklí.

- Ale nikdo se přece odtamtud po porodu nevrátil. Porodem prostě život
končí. A vůbec, život není nic, než vleklá stísněnost v temnu.

- No, já přesně nevím, jak to bude po porodu vypadat, ale každopádně uvidíme
mámu a ta se o nás postará.

- Máma? Ty věříš na mámu? A kde má jako podle tebe být?

- No přece všude kolem nás! V ní a díky ní žijeme. Bez ní bychom vůbec
nebyli.

- Tomu nevěřím! Žádnou mámu jsem nikdy neviděl, takže je jasné, že žádná
není.

- No ale někdy, když jsme zticha, můžeš zaslechnout jak zpívá, nebo cítit,
jak hladí náš svět. Víš, já si fakt myslím, že opravdový život nás čeká až
potom...

Když Bůh tvořil otce, začal vysokou postavou.

Anděl ženského pohlaví, stojící opodál, pravil: "Co je to za otce? Když stvoříš děti tak blízko u země, proč děláš otce tak vysoké? Nebudou moct cvrnkat kuličky, aniž by si klekli, přikrýt bez shýbání dítě v postýlce, ba dokonce ho ani políbit, aby se nemuseli hodně sklonit."

 

A Bůh se usmál a řekl: "Ano, ale kdybych ho udělal v dětské velikosti, ke komu by děti vzhlížely?"

 

A když udělal Bůh otci ruce, byly velké a šlachovité.

Anděl smutně potřásl hlavou a pravil: "Víš, co děláš? Velké ruce jsou nešikovné. Neporadí si se zavíracím špendlíkem na plenky, s malými knoflíčky, s gumičkami na culíky a nedokážou ani vytáhnout třísky od baseballových pálek."

 

A Bůh se usmál a řekl: "Já vím, ale jsou dost velké, aby se do nich vešlo všechno, co malý kluk vyndá večer s kapes, a přitom dost malé, aby dokázaly pohladit dětskou tvářičku."

 

A pak Bůh vymodeloval dlouhé štíhlé nohy a široká ramena.

Anděla div nesklátil infarkt. "Páni, to je teda konec týdne, no tohle," mlaskl nespokojeně jazykem. "Uvědomuješ si, žes právě stvořil otce bez klína? Jak k sobě dítě přitulí, když mu propadne mezi nohama?"

 

A Bůh se usmál a řekl: "Matka potřebuje klín. Otec potřebuje silná ramena, aby mohl tahat sáňky, vybalancovat kluka na kole nebo udržel spící hlavičku cestou domů z cirkusu."

 

Bůh byl uprostřed tvoření dvou největších chodidel, co kdy kdo viděl, když už se anděl nevydržel ovládat. "To není fér. Ty si vážně myslíš, že tyhle dvě lodě se vyhrabou z postele brzo ráno, když mimino brečí? Nebo projdou malou oslavou narozenin, aniž by zašláply nejmíň tři hosty?"

 

A Bůh se usmál a řekl: "Budou fungovat. Uvidíš. Podepřou malé dítě, které chce jet hopsa hejsa do Brandejsa, anebo vystraší na chatě myš anebo předvedou boty, které dá hodně práce naplnit pískem."

 

Bůh pracoval celou noc, dal otci malou slovní zásobu, ale pevný, autoritativní hlas a oči, které viděli všechno, avšak zůstaly klidné a tolerantní.

Nakonec, skoro až dodatečně, přidal slzy. Pak se obrátil k andělovi a řekl: "Teď jsi spokojen? Dovede milovat stejně jako matka."

 

Anděl držel pusu.

 

Příznaky pokročilého mámovství

Počítáte kapky polevy na každém dětském dortíku, abyste se ujistila, že všichni mají stejně.

Chcete si vyřídit účty s dítětem, které rozplakalo vašeho syna a rozbilo mu jeho oblíbené autíčko.

Schováváte se do koupelny, abyste mahla být sama.

Vaše dítě zvrací a vy to chytáte do dlaní.

Při hostině zvrací dítě někoho jiného, zatímco vy klidně jíte dál.

Zvládáte umění vršit neskutečné množství palačinek a omelet na talíř, aniž by se vám zřítily.

Vaše dítě trvá na tom, abyste mu v hale hlavního nádraží četla nahlas pohádku "Byl jednou jeden nočníček", a vy to beze všeho uděláte.

Zastáváte pevné morální zásady, pokud jde o hračky - zbraně; vaše dítě vykusuje topinku do tvaru pistole.

Doufáte, že kečup je zelenina, protože je to to jediné, co vaše děti jedí.

Přesvědčujete děti, že supermarket není žádný nudný obchod, ale muzeum hraček.

Nemůžete se smířit s myšlenku, že syn už má děvče.

Ještě míň se vám líbí, že by se mohl oženit.

Přistihnete se, že manželovy svačiny vykrajujete do neobvyklých tvarů.

Na videu pokaždé zrychleně přejedete scénu, kde lovec střílí na maminku kolouška Bambiho.

Stáváte se členem tří akvaristických klubů, protože vaše děti milují žraloky.

Vytáčí vás, když se první měsíc ve škole na vás dítě lepí a nechce se od vás odloučit, a pak vás rozčílí, když odchází a ani se neohlédne.

Nemůžete přenést přes srdce, že byste dala pryč věci po miminku - je to tak definitivní...

Slyšíte hlas vlastní matky, když říkáte: V těch nových šatech? Opovaž se !

Přestáváte kritizovat, jak vás vaše matka vychovávala.

Přišla jste o spánek.

Šmouhy na obličeji svého dítěte otíráte kapesníkem navlhčeným vlastními slinami.

Přečetla jste si, že průměrné pětileté dítě vysloví 437 otázek denně a cítíte hrdost nad tím, že vaše dítě je nadprůměrné.

Říkáte nejméně jednou denně: "Na tohle já se prostě nehodím," ale víte, že byste to všechno nevyměnila za nic na světě.

V čem žijí naše děti?

Jestliže děti žijí obklopeny kritikou, naučí se odsuzovat.

Jestliže děti žijí obklopeny nepřátelstvím, naučí se bojovat.

Jestliže sěti žijí obklopeny strachem, naučí se být bázlivé.

Jestliže děti žijí obklopeny lítostí, naučí se litovat sami sebe.

Jestliže děti žijí obklopeny zesměšňováním, naučí se být stydlivé.

Jestliže děti žijí obklopeny žárlivostí, naučí se, co je to závist.

Jestliže dětí žijí obklopeny zahanbováním, naučí se cítit se vinny.

Jestliže děti žijí obklopeny tolerancí, naučí se být trpělivé.

Jestliže děti žijí obklopeny podporou, naučí se mít důvěru...

 

NENAROZENÉ

 

Znám jeden veliký park,

kde si hrají nenarozené děti

drobounké jako zrnka písku

smutné jako podzimní rybníky.

 

Nevědí co je tajemství probuzení.

                                                Měly se narodit

                                                když se Měsíc devětkrát usměje na obloze,

                                                ale nesměly

                                                nesměly

                                                nesměly.

 

                                                A za hustým závojem plotu

                                                se po nich dívají

                                                tiché maminky

                                                co by si přály

                                                mít aspoň jedno z těch zrníček

                                                aby je proměnily v květinu.

 

                                                A nemohou

                                                nemohou

                                                nemohou.

Můj otec, když mně bylo...

 

4 roky:      Můj tatínek umí všechno.

  5 let:       Můj tatínek toho spoustu ví.

  6 let:       Můj táta je chytřejší než tvůj táta.

  8 let:       Můj táta neví úplně všechno

 10 let:      Kdysi dávno, když byl táta dítě, to na světě vypadalo úplně jinak.

 12 let:      O tom táta pochopitelně nemá páru. Je moc starý, aby si vzpoměl na 

                dětství.

 14 let:      Na otce vůbec nedejte. Je tak staromódní!

 21 let:      Otec ? Můj Bože, ten je tak zoufale mimo.

 25 let:      O tomhle táta něco málo ví, ale to je pochopitelné, když už je tady hezkých

                pár let.

 30 let:      Možná bychom se měli zeptat táty, co si o tom myslí.

 35 let:      Neudělám nic, dokud se neporadím s tátou.

 40 let:      To by mě zajímalo, jak by si s tím poradil táta. Byl tak moudrý a tolik toho

                zažil.

 50 let:      Dala bych všechno na světě, kdyby tu teď byl táta a já si s ním o tom 

                mohla popovídat. Škoda, že jsem si dřív nevážila toho, co on všechno ví.

                Mohla jsem se od něj hodně naučit. 

     

 

Kdybych měla své dítě vychovat znovu...

 

 

 

 

Kdybych měla své dítě vychovat znovu,

vybudovala bych pro něj nejdřív sebeúctu, a pak teprve

dům.

Prstem bych víc malovala a míň hrozila.

Méně bych ho opravovala a víc si sním vykládala.

Nedívala bych se na hodinky, ale prostě bych se dívala.

Nestarala bych se tak o učení, ale prostě bych se

starala.

Chodila bych víc na procházku a pouštěla víc draků na

provázku.

Přestala bych si hrát na vážnou, ale vážně bych si hrála.

Proběhla bych víc polí a viděla víc hvězd.

Víc bych ho objímala a míň s ním "válčila".

Viděla bych častěji v žaludu dub.

Nebyla bych přísná, ale přístupná.

Neučila bych ho lásce k síle, ale naučila bych ho

síle lásky.

Hezoučkýýýýýýýý...

Kdysi bylo dítě, které se připravovalo na příchod na svět. Jednoho dne se zeptalo Boha: "Řekni mi, zítra mě posíláš na svět, ale já jsem ještě moc malé a bezmocné. Co si tam počnu?"
Bůh odpověděl: "Mezi mnoha anděly jsem pro Tebe vybral jednoho z nich. Bude na Tebe čekat a starat se, abys mělo vše. Neopustí Tě, dokud nebudeš vše umět."
Dítě odvětilo: "Tady v nebi cely den slyším zpěv, vidím úsměvy a to mi stačí, abych bylo šťastné. Neumím chodit ani neznám jazyk, kterým mluví lidé."
"Tvůj anděl Ti bude říkat nejkrásnější a nejsladší slova a s velkou trpělivostí a péčí Tě bude učit mluvit i chodit. Časem poznáš vše."
"Kdo mě bude na světě bránit před zlými lidmi?"
"Tvůj anděl Tě bude chránit, i kdyby mel riskovat svůj vlastní život. Neboj se."
Zazněla hudba, zvonečky se rozezvonily a dítě poznalo, že se musí s Bohem rozloučit. Zlehka se naposled zeptalo: "Už jsem na odchodu, řekni mi prosím andělovo jméno."
"Jméno anděla je bezvýznamné, když ho budeš chtít přivolat, stačí zavolat Maminko.

První, druhé a třetí dítě



Ano, rodičovství všechno změní. Ale rodičovství se také mění s každým
dítětem.
Zde jsou některé příklady, jak se mění s druhým a třetím dítětem.

VAŠE OBLEČENÍ
1. dítě - Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor
potvrdí,že jste těhotná.
2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné.
3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení.

JMÉNO DÍTĚTE
1. dítě - Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací
všech vašich oblíbených jmen.
2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Agáty. Můžete to být
klidně i vy.
3. dítě - Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno, do kterého se zabodl váš prst.

PŘÍPRAVA NA POROD
1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání.
2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že dýchání
posledně vůbec nepomohlo.
3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci.

VÝBAVIČKA
1. dítě - Oblečky na novorozeně předem vyperete, sladíte je podle barev a srovnané uložíte do skříňky.
2. dítě - Zkontrolujete, zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s
nejtmavšími skvrnami.
3. dítě - Chlapečci mohou taky nosit růžovou, není-liž pravda?

STAROSTLIVOST
1. dítě - Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče.
2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že se nářkem vzbudí prvorozeně.
3. dítě - Naučíte 3leté dítě, jak natáhnout mechanickou houpačku.

AKTIVITY
1. dítě - Berete Dítě na cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek v knihovně či divadle.
2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi.
3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čistírny.

ODCHODY Z DOMOVA
1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte během té doby 5krát domů.
2. dítě - Předtím než odejdete, nezapomenete zanechat telefonní číslo,na kterém je vás možno zastihnout.
3. dítě - Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy, když se objeví krev.

DOMA
1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte.
2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec nezmáčknul, nestrčil nebo neuhodil toho mladšího.
3. dítě - Strávíte část dne schováváním se před dětmi.

Co se všechno člověk naučí od dětí
1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří spoustu kouře.
2. desetileté Dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné pouze ve filmu.
3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne.
4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.
5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby.
6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut.
7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte.
8. Duplo toho schopno není.
9. Slova jako modelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměly být vysloveny ve stejné větě.
10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s oříškovým máslem.
11. Z pytle do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.
12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku.
13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy.
14. Avšak kočkám ano.
15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti.

 

*

162[1].gif

Dieta alá děti

Dlouhé roky je známo, že skoro všechna dvouletá děcka jsou štíhlá. Z toho vychází následující levná a různorodá dieta. Před jejím vyzkoušením se raději poraďte s lékařem ... jinak byste za ním asi museli zajít během její aplikace..

První den
Snídaně: Smažené vejce, topinka s džemem. Dvě sousta vejce (použijte prsty), zbytek hoďte na zem. Jedno sousto topinky, zbytek džemu rozmažte po tváří a šatech.
Oběd: Čtyři pastelky (na barvě nezáleží), hrst rozdrcených bramborových lupínků, sklenice mléka (třikrát si usrkněte a zbytek rozlejte).
Večeře: Čokoládová tyčinka, dva desetníky a padesátník, 4 doušky zvětralého piva. Zákusek před spaním: Osmažte topinku a hoďte ji v kuchyni na zem.

Druhý den
Snídaně: Zvedněte oschlou topinku ze země v kuchyni a snězte ji. Zapijte půlkou láhve vanilkové příchuti nebo lahvičkou stolního oleje.
Oběd: Půlka fialové rtěnky a cigareta (sníst - ne vykouřit). Podle chuti kostka ledu.
Svačina: Olízat lízáko; až bude lepkavé, upustit venku do prachu. Zvedněte a olízejte do čista. Vraťte se s ním domů a upusťte na koberec.
Večeře: Kamínek nebo fazole (strčit do nosu). Vylijte kolu do šťouchaných brambor a jezte lžickou.

Třetí den
Snídaně: Dva lívance se spoustou sirupu. Jezte prsty a ty si utírejte o vlasy. Sklenice mléka: půlku vypijete, do druhé nacpěte lívance. Po snídani odlepte z koberce lízátko, olízejte a hoďte na křeslo s nejhezčím polštářem.
Oběd: Tři zápalky, pomazánka z buráků, chleba s marmeládou. Několik soust vyplivněte na podlahu. Sklenici mléka vylejte na stůl a vylízejte.
Večeře: Miska zmrzliny, hrst lupínků, troška vína, káva.

Závěrečný den
Snídaně: Čtvrt tuby zubní pasty (libovolný druh), kousek mýdla, oliva. Misku vloček zalijte mlékem a posypte práškovým cukrem. Až jsou vločky nasáklé, vypijte mléko a vločkami nakrmte psa.
Oběd: Vylízejte lupínky z podlahy v kuchyni a z koberce v obýváku. Najděte to lízátko a dojezte ho.
Večeře: Sklenice špaget s čokoládovým mlékem. Sežvýkané maso nechte na talíři. Jako zákusek maskara.

 

1  
2  
 
Mnoho lidí si zkazí celý život představou toho co jim hrozí